Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino, vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip


-”Oye Manolo, te vendo un auto...”
-”¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?”.


Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta:
-”¡Coño... qué árabe tan malo!”.



A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-”Deme su nombre y apellido”.
-”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.


-”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”.
-”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”


Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”.
-”Ponlo como suena”.
Y el otro escribió "¡PUM!"...



-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”.
-”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”


-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”.
-”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...”

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...


Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!!
-”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.





Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

Él: ¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna!
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ay... doctor! Estoy desesperada, mi esposo ni siquiera me reconoció! ¿Queda alguna esperanza?
- Sí, señora, póngase menos maquillaje...

Las mujeres se pasan toda la juventud pensando en casarse... y el resto de la vida pensando por qué lo hicieron...

Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
-No sé, pero quien quiera que sea, de ahora en más es mi amigo.

Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer ¡me mata!


Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos lados, hijo.



DIFERENCIAS HOMBRES / MUJERES

1) Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.

2) La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia.
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella si cambia.

3) La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda discusión.
Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.

4) Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella y después de casarse con ella.

5) Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.
6) Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.
7) Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla


Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me case contigo.
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.



Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal



La estatua de los Pérez

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.



Dos tipos que se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan. El uno le dice al otro:

- Perdoneme Usted, es que busco a mi señora.
- Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. Como es tu señora?
- Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa.......y la tuya?
- La mía? ¡Vamos a buscar a la tuya!


-¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?. -Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...

Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -”¡Hombre, algunos, pero todos no!!.

-¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?. -Está preparando platos fríos.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo... -¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!

-Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”. -¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Lo siento, oficial, es que soy daltónica. - ¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.

¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
- Para que entre el sol.

¿Que sale de cruzar un gallego y una pecosa?
- Un dado.

¿Por qué los gallegos usan boina?
- Porque es "funda-mental".

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?
- Una foto familiar.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice "Nivea".

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué los gallegos ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
- Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el tetrabrick del jugo?
- Porque tenía escrito "Concentrado".

¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.

¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular.

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.


Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
viuda:- Lo siento.
- No, déjalo acostao...

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18

Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante?
- ¿De bola?
- No, de axila

Se están bañando dos gallegos en las duchas del club, y Manolo dice: -¿Me podéis dar un poco de tu shampoo? -Oye, pero si tú tienes el tuyo Luis, ¿Acaso se te ha acabado? -No, pero mira, el mío dice: "Para cabello seco", y yo ya lo me he mojado.




Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!


Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!


Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo empieza a golpearla, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta
y dice: Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
Entonces la señora quita todos los seguros y candados, abre y dice:
¿Y las flores?
Y el borracho responde:
¿Y la mujer más bella ?


Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas



La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después de hacer el amor. El otro día me llamó
a casa desde un motel.


Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos, ya!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.


¿Quién dijo lo siguiente?

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.


Mi padre es un viejo, rabo verde.
El increíble Hulk.

En mi casa nos llevamos a las patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.